HALLO OVERGANG°👋🏻 Mijn puberschoon heeft last van mijn perimenopauze. En ik ook! Boeien! Uiteraard ging ik glansrijk door deze periode heen had ik mezelf beloofd. Maar het blijkt nogal ‘n gedoe die rammelde eierstokken waar de aller-aller-allerlaatste eicel door moet. Een laatste zaadcel? Nooit van gehoord. Sinds deze zomer ga ik helemaal drama. En zo zit ik samen met mijn puberschoon in ‘n rollercoaster welke de overgang heet. Hoe zalig en wat een beleving! Buiten het feit dat ook ik tegenwoordig naar een bosuitjesparade ruik, is het een wonder dat de bodemplaat en rechterportier nog in onze auto zit. Ik ervaar ineens onverklaarbare paniek tijdens autoritjes als bijrijder. Het puberschoon zit dan ook vol verbazing achterin en roepen dan ‘Mama jij doet écht heel erg raar hoor’. Mijn geheugen is als een zeef en zo heeft mijn puberschoon moeite met mijn woede uitbarstingen als ze hun puberzooi weer eens laten slingeren. OwGoshh denk ik dan.. Ze staan vol verbazing te kijken als ik mezelf weer heb omgekleed incl. douchesessie van 30 sec. De bosuitjes zijn niet te doen, klotsende oksels, we zwijgen over de tot in mijn bilnaad! Ja! Tot in de bilnaad! Zwetende wenkbrauwen en een zweet’snor’. Hoe appetijtelijk ook. Verder sta ik op standje: zucht puf steun ik heb nergens zin in en zie overal als een berg tegenop laat me met rust ja. Een sushi avondje met vriendinnen is gedoe, een outdoor cooking met het werk was ook een hele opgave, laat staan een avondje bios. Gewoon met gierende banden snel weer naar huis. Knuffelen met mijn dekbed. En zo kletteren ook mijn zorgtaken tot ver onder het nulpunt. Wat een ‘ding’ is voor pubers, die worden graag op hun wenken bediend. Luxe borrelplankjes vervang ik door ‘n simpele snack uit een plastic bakje. Terwijl,ik deze tot in detail stylde op top niveau. En tot grote verbazing van het puberschoon moeten ze nu zelf aan de bak voor een luxe borrelplank! Waar is de betere versie van mezelf gebleven denk ik dan?! Je zal als puber maar ‘n moeder in de overgang hebben! 💋van ons.

(OVER)LEVEN MET PUBERS IN HUIS° Ik ben Tamara ‘n puber MOM van 48 en woon samen met puberschoon Noa (16) en Luna (14). Soms is dat vreselijk, als ze hun huiswerk niet maken, een 2,4 voor hun twee tellende wiskunde proefwerk scoren of sjachie zijn en troep aan de lopende band produceren. Maar veelal zijn ze hilarisch. Pubers stinken, daar kan ik heel kort over zijn en ja ook jouw puber gaat stinken! De bosuitjes parade die dan door je huis dendert, pohh is niet te doen. Hun puberhol is een oorlogsgebied, vieze was ligt overal. Wasmand? Wat is dat? Douchen? Kom nou dan moet je ‘naakt’. Van mijn serviesgoed ben ik standaard 1/3 kwijt aan pubers. Vaatwasser? Nog nooit van gehoord! Ze zijn hun pubernest niet uit te krijgen en vergeten alles. Zelfs hun verstand. Ze eten het allerliefst zooi! En zijn niet vies van frikandelbroodjes uit een zakje. Verder ben ik hun beste maatje ‘geldmaatje’! En vliegen hier de tikkies om mijn oren.. Volg jij hun al op insta? Mijn puberbrigade? Ze zijn énig hoor. In onze feed nemen wij je mee in onze dagelijkse beslommeringen maar vooral ‘een leven met pubers in huis!’ En natuurlijk tips van pubers. Hun puber recepten én hilarische momenten. Volg onze insta feed op pinkdivaday. Kus van ons.

KIJK! Dit is de mini diva puberbrigade. Dit is overigs in ‘volle aktie’. Nee, écht. Kijk maar eens goed. Het zit op de bank én... beweegt niet! Niet, gewoon urenlang bewegen pubers niet. Geen zorgen, ze halen gewoon adem. 

Kijk, pubers zijn niet altijd je leukste huisvriend als ze weer overal rommel hebben gemaakt, hun kamer een bende is en hun was weer eens niet in de wasmand zit. Of als mijn juist gesopte keuken onherkenbaar is nadat de puberbrigade er als een wervelwind tekeer is gegaan. En tja ik durf het bijna niet te zeggen maar 'ze stinken'. Het heerlijke baby luchtje is op een dag ineens verdwenen, hoe ik mijn best ook doe. Ze douchen liever niet dan wel en een tandenborstel, zo'n stok in je mond is ook zo'n gedoe elke dag weer. Het ontbreekt de gemiddelde puber gewoon aan tijd én zin hiervoor.