“Bang voor de babyfoon”

Ja, da’s een gekke titel hé?! Ik zal het jullie uitleggen. Toen ik 14 weken zwanger was, gingen wij al heel de baby inboedel bij elkaar zoeken bij een XL babyzaak. Potverdikkie, ik houd er van! Heerlijk een halve dag struinen door een BabyPark of BabyDump, hier mag je me altijd voor bellen, ik zou er zelfs mijn wekker voor zetten.

Bij de ingang kon je een checklist pakken waar alles op staat wat je nodig hebt volgens hen, maar laten we eerlijk zijn, de helft van die lijst ligt nu in een hoekje van de babykamer stof te happen. Wat je wel écht nodig hebt is een babyfoon. En er een uitkiezen is nog best wel een dingetje! Want man o man, wat een keus. Je wil eigenlijk gewoon horen of je kind nog leeft, maar die krengen waren zo geavanceerd, ik geloof dat er zelfs eentje bij stond die kon vliegen of je baby in zou kunnen stoppen zodra deze begon te huilen. Zou in ieder geval wel moeten met de prijzen waarmee sommige babyfoons over de toonbank gingen.

Ik wist al vrij snel wat voor babyfoon ik wilde. Zónder camera. En dat is heel erg gek voor een control freak als ik, toch? Je zou denken dat een moeder die zelfs naast het ledikantje op een matrasje heeft geslapen, SOWIESO een babyfoon met camera zou willen. Maar dat wil ik dus absoluut niet en ik ga je uitleggen waarom. Wat nou hé, als je zo’n mooi luxe ding met camera hebt, jij zit lekker chill op de bank Grey’s Anatomy te kijken, en je ziet vanuit je ooghoeken op de babyfoon ineens wat voorbij vliegen. WAT GA JE DOEN DAN?

Jaja, daar hadden jullie nog niet over nagedacht he? Zul je hebben hey, zie je ineens iemand in de kamer van je kind staan. Ik trék dat niet hoor! Ik vind een babyfoon zonder camera al eng. Wat nou als je op diezelfde bank je serie zit te kijken, en er komt ineens een volwassen mannen stem uit je babyfoon? WAT GA JE DOEN DAN?

Nu zal ik jullie vertellen wat ik zou doen; helemaal niks. Save yourself Nyree, het is ieder voor zich nu, mij nie bellen. Ik zet de tv wel wat harder, AJU.