Volgens de expert: zo wordt seks na kinderen weer leuk (ja, echt)

Altijd aan, nergens ruimte

Wat Linda in haar praktijk vaak ziet, is dat verlangen zelden verdwijnt door ‘geen zin’. Het gaat veel vaker om overbelasting. “Als je altijd aan staat (plannen, zorgen, vooruitdenken) blijft er weinig ruimte over voor verlangen. Dat heeft ontspanning nodig, veiligheid en af en toe ook even aandacht voor jezelf. En dat botst nogal met het leven van veel ouders.” Daar komt vaak nog meer bij kijken. “Het gevoel dat je continu nodig bent, weinig ruimte voor je eigen lijf (zeker met jonge kinderen), slaaptekort en langzaam verschuift je rol: van geliefde naar vooral ouder.”

En dan zijn er die kleine, dagelijkse gewoontes die onschuldig lijken, maar meer doen dan je denkt. “’s Avonds meteen op de bank met een scherm. Gesprekken die alleen nog over schema’s en to-do’s gaan. Of het idee dat intimiteit pas telt als het tot seks leidt.” Juist die dingen worden vaak onderschat, ziet Linda. “Veel ouders staan er niet bij stil hoeveel invloed dit soort gewoontes hebben op hun intimiteit en verlangen.”

Wanneer seks een taak wordt

Volgens Linda leggen veel ouders ongemerkt veel druk op seks. “We maken erotiek al snel heel functioneel en serieus. Seks wordt iets dat moet ontspannen, verbinden of de relatie ‘goed’ moet houden.” En juist daardoor verdwijnt vaak precies datgene waar seks spannend van wordt. “Als seks alleen nog ‘goed’ of ‘helend’ moet zijn, verdwijnt de spanning.”

Daarnaast ziet Linda dat verlangen vaak verkeerd wordt geïnterpreteerd. “We verwarren intimiteit met efficiëntie. Seks wordt iets praktisch: snel, gepland en ergens tussen twee taken door.” Maar precies daar gaat het mis. “Wat dan verdwijnt, is het spel, de spanning en het ‘niet-weten’. Terwijl erotiek juist leeft van vertraging, suggestie en anticipatie.” En tot slot dit: erotiek zit volgens Linda niet in eindeloze gesprekken. “We praten veel, maar vergeten het lichaam. Terwijl erotiek vooral via het lijf loopt: via aanraking, timing, ritme en sfeer.”

Dit kun je doen als intimiteit het laatste is waar je aan denkt

Voor veel ouders telt intimiteit pas als het tot seks leidt. Maar volgens Linda zorgt juist dat voor extra druk. Dit kan volgens Linda wel helpen:

• Laat het idee los dat intimiteit altijd seks moet zijn. “Als je moe bent, helpt het om het idee los te laten dat intimiteit altijd seksueel of prestatiegericht moet zijn.”
• Zie nabijheid niet als ‘te weinig’, maar als iets wat juist voedt. “Niet-seksuele nabijheid kan op de lange termijn juist een positieve invloed hebben op je libido.”
• Houd het klein en vooral haalbaar. “Samen douchen, elkaar masseren zonder doel, lepeltje-lepeltje liggen of elkaars hand vasthouden voor het slapengaan. Dit soort contact helpt het lichaam te ontspannen en weer veiligheid en verbinding te voelen.”
• Haal de druk eraf. “Verlangen groeit zelden uit druk of verplichting, maar uit ontspanning en positieve associaties met nabijheid.”

Lees ook

Opgebiecht: ik ben klaar met alles zelf te doen in het huishouden

Deze tips voelen tegenstrijdig (maar werken vaak juist wél)

Voor veel ouders klinkken deze tips bijna als opgeven. Alsof je toegeeft dat het niet lukt. Maar volgens Linda is het juist vaak een reset.

• Laat het ‘moeten’ even los. “Een tip die regelmatig weerstand oproept. Maar toch werkt het. Veel ouders ervaren seks als iets wat ‘moet’, omdat het bij een goede relatie hoort. Die druk werkt verlammend.”
• Haal het doel eraf. “Door samen af te spreken dat seks even geen doel is, ontstaat vaak juist opluchting en ruimte voor echte verbinding.”
• Geef verlangen weer lucht. “Niet omdat het moet, maar omdat het weer mag. Zonder druk kan verlangen soms ineens weer voorzichtig opduiken. Op z’n eigen moment.”
• Onthoud dit (echt even parkeren in je hoofd). “Intimiteit bloeit zelden onder dwang, maar wel in vrijheid en veiligheid.” Je hoeft niets te fixen, soms is minder doen precies genoeg.